結婚の話が進み、両家の顔合わせをしようとなったのに、場所も支払いも決まらない。「うちの親は地元がいいって」「そっちの家が払うんじゃないの？」と意見がぶつかると、準備だけで疲れてしまいますよね。
顔合わせの食事会は、誰かの意見を押し切るための行事ではありません。二人がこれから家族とどのように関わるかを考える最初の機会にもなります。見栄や昔からの慣習だけで決めず、実際の移動と費用を整理しましょう。
まず、結論から
両家顔合わせの場所や費用で意見が合わないなら、「参加者の移動負担」「会食の予算上限」「誰が主催し、誰が支払うか」を別々に決めましょう。どちらかの実家に近い会場にしなければならない決まりはありません。二人と両家が無理なく参加できるかを基準に候補を比較します。
費用も「新郎側が当然払う」「両家で折半するべき」と一律に決めつけるのではなく、招待する立場や事情を確認して事前に合意することが大切です。当日の席で初めて支払いを相談する事態は避けたいところです。
まず二人で決めるのは「顔合わせの目的」
格式ある会場でしっかり挨拶したい人もいれば、落ち着いた食事だけで十分と考える人もいます。両親の価値観が違うとき、会場名から話し始めると折り合いがつきにくいことがあります。
「二人が結婚する予定を両家へ共有する」「初対面の家族が安心して話せる」という目的を言葉にしましょう。そのうえで、個室が必要か、移動に不安のある人がいるか、食事制限があるかなどを確認すると候補を絞りやすくなります。
結納や地域の慣習について意見がある場合は、その希望も聞いておきましょう。ただし、一方の親の希望だけをそのまま相手に約束する前に、二人で内容をすり合わせることが必要です。
場所を決める三つの方法と向き不向き
両家の中間地点を選ぶ
移動距離をなるべく公平にしたい場合に考えやすい方法です。ただし、距離が半分でも電車の乗り換えが多い人や車で移動しづらい人がいるかもしれません。所要時間、駅からの距離、段差、集合時刻まで見ると判断しやすくなります。
移動の負担が大きい家族の近くにする
高齢の家族、長距離移動が難しい人、小さな子どもが参加する場合は、単純な中間点より負担の少ない場所が適切なこともあります。理由を説明すれば「どちらかだけを優遇した」という受け止め方を減らせる場合があります。
二人が暮らす地域で行う
二人の住む場所を知ってもらう機会にもなります。ただし、両家とも遠方から来るなら交通費や宿泊費が発生します。会場費だけで安いと判断せず、参加者全員の移動を含めて比較しましょう。
「誰が払うの？」を曖昧にしない
顔合わせの会食費は、二人が負担する場合も、両家で分ける場合も、親が申し出る場合もあります。唯一の負担方法が決まっているわけではありません。どの方式にするかより、全員が事前に把握しているかが重要です。
例えば二人が主催するなら「会食代は私たちで支払う予定」と伝え、親が援助を申し出たときは無理に即答せず二人で相談してから返事をしてもよいでしょう。親同士の認識が違う場合も、相手の親を直接責めるのではなく、まず二人が窓口になって意向を確認します。
交通費、宿泊費、手土産代、個室料、キャンセル料などは会食費とは別に整理します。「食事は二人で払うが交通費は各自」「遠方の家族には宿泊の案内をする」など、項目ごとに決めると誤解が減ります。
予算は総額と一人あたりを両方確認する
六人での会食でも、料理が一人あたり六千円なのか一万五千円なのかで、合計は大きく変わります。これは予算を考えるための仮の金額で、実際の相場を示すものではありません。飲み物やサービス料を含むか、予約の時点で確認してください。
「せっかくだから高級店に」と言う親がいても、二人が生活費を削ってまで応じる必要はありません。逆に、格式を重視する理由があるなら聞いたうえで予算内の候補を探しましょう。予算上限を決めずに会場から選ぶと、後になって負担の話が難しくなります。
候補店は二、三軒あれば十分です。価格だけでなく、個室の有無、食事制限への対応、アクセス、キャンセル期限を同じ表にして比べると話が進みやすくなります。
親に伝えるときは「二人の決定」として話す
「彼の家がここを希望しているから」と一方の意見として伝えると、親同士が対立する形になるかもしれません。「私たちとしては、移動が少ないこの場所がよいと考えている。都合はどうかな」と二人の提案にして話してみましょう。
どうしても親の希望が一致しない場合は、日取りを複数用意する、昼食会に変更する、別日にそれぞれの親へ挨拶するなど柔軟な方法もあります。顔合わせの形を整えることより、参加者が安心して話せることを優先してよいのです。
顔合わせの決定権が親だけにあるようになっていないかも確認します。親を尊重することと、これから夫婦になる二人の意思がなくなることは違います。結婚後の住まいや帰省などでも同じ問題が起こりそうなら、話し合い方を今から整えておく意味があります。
決まらないときの具体的な進め方
まず二人それぞれが、候補日を三つ、予算の上限、譲れない条件を一つずつ出します。次に両家へ日程と移動条件を確認して、候補会場を二つに絞ります。最後に支払い担当、予約担当、当日の集合方法を決めます。
この順番なら「誰の親の言うことを聞くか」ではなく、「条件を満たす方法は何か」という相談に変えられます。話し合いが長引くときは、一度で全て決めず、今日は日程、次回は費用というように分けても大丈夫です。
どちらかが勝手に予約を入れたり、相手の了承を得ないまま費用を約束したりした場合は、その点をきちんと話し合いましょう。顔合わせの準備での小さな違和感は、結婚後のお金と家族の境界線を考える機会にもなります。
当日までの確認チェック
- 日時・場所・集合方法を双方の家族が把握しているか
- 参加人数と食事制限、移動の負担を確認できているか
- 会食費、交通費、手土産を誰が負担するか決めたか
- 予約の変更・キャンセル期限を控えたか
- 当日の進行役と支払い役を決めたか
リストをすべて完璧に埋める必要はありません。大事なのは不安を抱えたまま当日を迎えないことです。
よくある質問
顔合わせの費用は必ず男性側が払うものですか？
一律の決まりはありません。どちらかの親が提案することも、二人が負担することもあります。方式を決めたら、当日の会計で混乱しないよう事前に共有しましょう。
両家が遠方の場合、必ず中間地点にすべきですか？
中間地点は一案ですが、移動の負担は距離だけでは決まりません。乗り換え、体調、宿泊の必要性も考えて選べます。
顔合わせの準備で彼が何も決めてくれません。
「予約は私、日程調整はあなた」のように役割を分け、期限も決めてみてください。負担が偏る悩みは、結婚式の準備の記事も参考になります。
今日からできること
二人で「予算上限・日程候補・会場の優先条件」をメモに一行ずつ書き、親へ聞く前に一致させてみましょう。一度にすべての期待に応えなくても、落ち着いて決める方法はあります。
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参考にした情報
- ゼクシィ：両家顔合わせ食事会の費用・支払いについて — 支払い担当を事前に決めることや会食当日の実務を確認しました。紹介する負担方法は選択肢であり、特定の家庭の義務を示すものではありません。
オモイホドキ編集部／2026年11月5日。この記事は一般的な判断を支援するための情報であり、個別の法律・医療・契約等の専門判断に代わるものではありません。